Babouille Posté(e) 12 avril Posté(e) 12 avril Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste : – Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ? – Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves. – Puis-je voir les papiers du véhicule? – Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée. – Ce véhicule est volé ?? – C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver. – Il y a un revolver dans la boîte à gants ??? – Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture. – Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?? – Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre. – Le… le cadavre est dans… le coffre ??!? – Oui, Monsieur. Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s’approche du conducteur : – Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? – Voici. Les papiers sont en ordre. – Puis-je voir les papiers du véhicule ? Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte : – Vous n’avez pas d’arme ? – Non, Monsieur. – Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L’officier : – Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre… – Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite… 2
Babouille Posté(e) 12 avril Posté(e) 12 avril L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur. – Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. – Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor. – J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre. – En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise ! Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur. – J’viens vous voir, rapport au fusil ! – Pourquoi ça ne marche pas ? – Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les broussailles ! – Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? – Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!! 1
Babouille Posté(e) 12 avril Posté(e) 12 avril Un Ministre,accompagné de sa secrétaire ,effectue une tournée dans un département. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs. "Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..." Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond : "Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible." Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison. Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus : "Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, des petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..." Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond : "J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai." Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire : "Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre. Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... " La secrétaire, toute surprise, lui répond : "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens." Et celui-ci lui répond : "Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !" Gouverner, c'est prévoir. 1 1
Ljub Posté(e) 12 avril Posté(e) 12 avril il y a 9 minutes, Babouille a dit : Un Ministre,accompagné de sa secrétaire ,effectue une tournée dans un département. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs. "Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..." Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond : "Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible." Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison. Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus : "Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, des petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..." Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond : "J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai." Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire : "Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre. Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... " La secrétaire, toute surprise, lui répond : "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens." Et celui-ci lui répond : "Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !" Gouverner, c'est prévoir. Mais quand ils y sont, ils en ressortent vite avec un simple bracelet électronique . 1
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