Urgent: problème avec un parent

[asma]

pourquoi? Tu crois que c'est risqué?

[Yasuko]

Moi aussi, je pense que c'est risqué. Mieux vaut avoir une personne à tes côtés dans ce cas-là. La directrice a toujours été avec moi lors de moments de conflit similaires. C'est rassurant pour toi mais ça peut l'être aussi pour la maman qui connait déjà le directeur.

Il faut absolument essayer d'apaiser la situation et faire de la man une alliée. Ne renie pas tes principes mais reste calme également.

[rased32]

Non, tu ne risques pas grand chose .

J'essaie simplement d'analyser la situation avec recul (et méthode) et en cherchant les conduites qui vous animent toutes les 2 dans ce conflit, car il y a conflit, au sens relation humaine du terme.

Comme je travaille en spé depuis 1994, j'ai pris mes petites habitudes. Je ne brusque jamais rien et je sais toujours pourquoi je mets en place un système dans une rencontre.

Je crains qu'une rencontre en vis à vis soit difficile à gérer, pas seulement pour toi, ce serait le cas pour un analyste confirmé.

Alors, il existe des techniques simples à mettre en oeuvre, basées souvent sur l'analyse systémique.

J'ai essayé de te donner quelques clés (temps, tiers, contenu, aspect non définitif, rôles).

Si cela t'interesse, on peut chatter ou s'envoyer des mp. Sinon, ce n'est pas vraiment grave. j'ai dit "je crains" à cause d'une bourde qui pourrait faire perdre du temps, mais la maman a l'air pleine de ressources, non ?

[asma]

J'ai donc eu réunion avec la mère et le directeur en même temps. Cette dernière n'a rien voulu entendre, m'a tout reproché, me regardait de travers. Une fois de plus, je me retrouve dans l'incompréhension, je suis totalement perdue. Le directeur est lui même sidéré par sa réaction et ne la reconnaît plus car l'année dernière, elle n'était pas du tout comme cela.

Je ne comprends pas et me sens terriblement vexée. Je sens qu'elle m'en veut vraiment. Tous les autres enseignants sont eux aussi étonnés car elle n'a jamais fait de problèmes auparavant. Mais qu'est ce que j'ai fait!!!! J'ai tout fait pour être gentille avec elle mais elle ne me fait pas confiance. Pire, elle ne peut plus voir ma tête!! Je ne comprends pas ce qui se passe!

Je suis moi même très fragile sur ce plan là car pendant de nombreuses années (jusqu'à mes 20 ans) j'ai été soumise à mon père qui me battait, qui me disait que je ne valais rien. J'en ai encore des séquelles aujourd'hui car je manque énormément de confiance en moi.

Quand on s'expliquait avec la mère, je n'ai pas pu m'empêcher d'avoir la voix et les mains qui tremblaient. C'est instinctif chez moi, quand je me sens agressée, je perds tous mes moyens... Je crois qu'elle aussi a du vécu et elle ne dois pas supporter de voir en face d'elle quelqu'un qui manque de confiance.

Je commence à remettre totalement en cause ma carrière. Je fait tout pour être très souriante et aimable (ce que m'ont d'ailleurs dit mes conseillers), mais mon manque de confiance prend le dessus. Je suis incapable de communiquer avec les autres, j'ai tendance à être trop gentille. Quand je veux me montrer et me mettre en avant, je prends tout dans la figure! Je dois donc me taire, me montrer souriante, et tout ira bien... Mais jusqu'à quand????? Je ne sais pas.............

[aurrelli]

Bonjour Asma,

Avant toute chose, je crois que ton métier et ta façon de le faire ne sont pas en cause, la seule erreur professionnelle que tu as faite s'est de t'être plantée sur un point du règlement intérieur, à propos de bonbons... qui n'ont pas le même traitement que chewing-gum et sucettes

Le conflit avec cette maman, au vu des proportions que ça prend, est quelque chose de très rare et que tu ne vas pas rencontrer chaque année. Il n'en aura peut-être pas qu'une non plus, mais ce sont des situations qui restent exceptionnelles.

Peux-tu nous en dire un peu plus sur la façon dont s'est déroulé l'entretien ? Que t'as-t-elle reproché clairement ? Quelle a été l'attitude du directeur ?

Son fils a-t-il une particularité qui pourrait lui faire penser que tu vas moins t'en occuper, le rejeter ? Les parents d'enfants en difficulté le vivent parfois très mal et au moindre signe qui pourrait ressembler à un rejet ou un jugement se protègent par une attitude agressive.

Toute cette agressivité à réveillé beaucoup de souffrance en toi et de souvenirs qui semblent encore très vifs et qui te rendent ce genre de situation très difficile à vivre et à affronter. Pour toi, personnellement et indirectement professionnellement, il te serait sans doute extrêmement bénéfique de pouvoir y réfléchir et en parler. Je ne sais pas si tu as déjà travaillé dessus, mais un père mal aimant fait des ravages sur l'estime de soi de ses enfants. S'il y a une piste à explorer je pense qu'elle est plus ici que dans la remise en cause de ton métier que tu as l'air de très bien faire par ailleurs.

Ne reste surtout pas seule dans cette situation, continue à en parler à tes collègues et au directeur qui a le devoir de te soutenir,

Plein de courage à toi,

Aurélie

[massallia]

Je prépare le CRPE et je suis parent d'élève, donc peut-être pas très bien placée pour te répondre ....

Voilà ce que j'en pense:

1) Ne te laisse pas impressionner par elle et ton passé (laisse-le derrière toi)

Dans ta classe c'est TOI l'autorité !!

2) Laisse passer un peu de temps (pour toi et la maman) pour faire redescendre la pression. Sinon tu n'arriveras à rien de bon.

Car je pense que son agressivité est peut-être dû au fait qu'elle se sent prise en défaut (son éducation) , ce n'est pas facile pour nous maman ! on veut être parfaite.

3) Quand tout se sera calmé, reprends contact avec elle et propose-lui un partenariat pour la réussite de son fils. Pour cela mets aussi en avant les qualités de celui-ci (on aime bien) et parle de ce que vous pouvez faire ensemble pour le reste (comportement, dificultés diverses).

Moi dans mon école j'ai été témoin de pas mal de choses comme ça (enfant roi oblige) ... alors sois forte, c'est toi la MAITRESSE !!

[rased32]

Au risque de sembler désagréable, je vais essayer de te préciser ce que je pense de la situation et comment avancer:

1) Il faut que tu sois au clair avec ce fait : Tu ne pourras rien construire tant que cette maman n'aura pas déversé tout son ressenti. Ce n'est pas aggréable, mais il faut le supporter (la limite est l'insulte, l'aggression physique). Attention, cela peut durer.

2) Tu dois avoir un objectif simple à chaque fois que tu la rencontre (ex: informer du niveau en français, des évolutions en sport etc...), mais la rencontre ne doit surtout pas avoir pour objectif de restaurer ton image.

3) La durée de la rencontre doit être courte (30 ou 40 min) et elle doit être précisée au départ.

4) Tu dois décider des rencontres (même si la maman ne vient pas toujours) et TU décides du contenu, mais tu restes très humble dans la rencontre elle même. Il FAUT que tu LA laisses parler. Tais-toi et ne la coupe jamais (sauf insulte).

5) pas de bureau entre vous. Présence du père s'il existe. Ils doivent être invités et prévus (nombre de chaise).

6) la rencontre:

"Bonjour, on parle pour ne rien dire, blabla, on s'assied"

"Je suis heureuse que nous soyons réunis, nous avons 40 minutes. J'ai demandé votre présence à tous les deux, parents de ____ parce que j'ai besoin de VOTRE aide dans la situation actuelle. J'aimerai que vous puissiez me dire ce qui se passe."

Silence, même s'ils ne parlent pas. L'objectif est qu'ils expriment ce qui n'est pas encore sorti, afin de rendre leur écoute disponible.

Cela peut prendre longtemps, ou pas. Au bout de 25 min, il faut couper et préparer une autre rencontre.

Si les ressentis sont faibles, cela peut prendre 15 min, et tu pourras commencer à parler travail.

Quelque soit le déroulement, ne change pas d'objectif pendant la séance. Si une nouvelle très importante et éclairante est donnée, il faut différer. "Ce que je viens d'entendre change complètement la situation, j'ai besoin d'y réfléchir. Nous allons nous quitter et je vous donnerai un autre rendez-vous"

Voici des bases de l'entretien systémique parentale. D'autres protocoles existent. Cherche, documente-toi, choisis, mais ne reste pas sans formation dans ce type de situation. Tu risques de rester sur du conflit, surtout si tu n'es pas sûre de toi. Tu risques de chercher à compenser.

En espérant être utile.

Biblio: Le macroscope de Joël de Rosnay, La méthode de Edgar Morin, tout le travail des rencontres à Palo Alto, travail de Bertalanffy (base historique) etc...

Lien wiki :http://fr.wikipedia.org/wiki/Analyse_syst%C3%A9mique

[asma]

Merci pour votre réconfort et je prends en note ce que vous dites.

Mais le pire, c'est qu'il n'y a aucun signe que je rejette son enfant. Au contraire j'apprécie même sa petite boubouille. Mais sachant que je suis fragile, je ne veux pas me faire marcher sur les pieds car je veux instaurer mon autorité.

L'entretien n'a pas arrangé les choses car elle me coupait la parole et a énuméré toutes les erreurs que j'avais faites depuis la rentrée:

Elle me reproche de ne pas l'avoir prévenue qu'elle n'avait aucun matériel scolaire à acheter (car elle dit qu'elle a acheté du matériel pour rien; ce que je compends bien). Or je l'avais dit à son conjoint qui était là le jour de la rentrée, et je l'avais dit à tous les parents. Elle me reproche de ne pas avoir écrit cela dans le cahier. Et elle trouve cela normal que son fils refuse d'utiliser la trousse de l'école car il ne comprend pas mes méthodes (or il a très bien compris, je lui ai expliqué mais dans mon dos il sort ses autres affaires (c'est d'ailleurs le seul à faire cela dans la classe)

Elle me dit que j'ai fait une erreur car son fils devait aller en étude (la 2eme semaine de la rentrée) et il était rentré chez lui. (Pourtant, je l'avais appelé le jour même pour savoir si il était bien chez elle mais j'ai eu la maladresse de lui demander si son fils pouvait retourner à l'école puisque nous en étions responsables (Il habite juste à côté de l'école). Bon, ça s'était pourtant arrangé puisqu'elle m'avait dit qu'il resterait bien chez elle.)

Et puis, elle m'a reprochée de lui avoir dit que son fils devait enlever son appareil pendant les moments de langage en classe (c'est un appareil en plastique, il ne peut pas parler avec, il doit cependant le porter toute la journée), mais qu'il pouvait le mettre quand il n'avait pas besoin de parler.

Elle m'a enfin reproché de l'avoir puni pour les bonbons car ces derniers ne figurent pas sur la liste des choses interdites dans l'école. J'ai pourtant reconnu mon erreur mais je lui ai dit de faire attention car cela crée des histoires, d'autant plus que son fils me répond.

Voilà les erreurs que j'ai commises.

Et là, je peux dire que je culpabilise. Pourtant, le directeur dit que c'est normal car je viens d'arriver, et que le règlement intérieur est en cours de changement. De plus, il a ajouté que j'avais de l'expérience dans le milieu car j'ai travaillé auparavant en IME.

Je ne comprends pas qu'elle puisse croire que je rejette son fils car, ayant vécu l'injustice, il m'est impossible de rejeter un enfant!

[aerial67]

il faut songer à demander le soutien de ton directeur ou ta directrice qui peut jouer un rôle de médiateur

[asma]

il faut songer à demander le soutien de ton directeur ou ta directrice qui peut jouer un rôle de médiateur

Heureusement, c'est le cas. Ma conseillère pédagogique est même au courant, elle m'a dit "bienvenue au club". En me rassurant que ça n'arrive pas qu'à moi. Enfin, bref, ce qui me choque ne sont pas ses menaces mais son changement, voire dédoublement de personnalité!!! car elle n'était pas comme ça l'année dernière... Je me demande, mais qu'est ce que j'ai pu provoquer en elle pour qu'elle m'en veuille autant!

[lhippopote]

je crois que chercher le pourquoi des choses peut s'avérer très difficile voir impossible. En tout cas ce changement d'attitude de la mère peut s'originer dans tes actes, peut-être, mais tu bne connais pas sa vie et ne sais pas quel événement de sa vie de famille, de son histoire ou bien d'autres choses encore viennent perturber votre relation.

Il te faut donc maintenant tev déculpabiliser pour aborder la relation avec elle plus sereinement. Essaye de penser que c'est elle qui est en difficulté mais ne parvient pas à le dire. Elle ne le fait peut-être pas contre toi personnellement, mais on peut penser qu'il se joue peut-être des choses au niveau psy (son fils t'aime bien et elle est jalouse, elle a peur de le perdre, ou bien ta situation professionnelle lui rappelle un événement douloureux, un échec...

Que sais-je!? Que de peut-être!

J'ai moi été en difficulté avec un enfant dont le comportement m'irritait beaucoup. mais qu'en j'ai réussi à prendre un peu de distance et considérer qu'il n'était pas maître de tout, que lui subissait aussi une part de son attitude, j'ai pu relativiser et travailler avec lui plus sereinement.

Courage, qu'un parent ne remette pas en cause ta carrière, mais vienne plutôt de faire construire de nouvelles pratiques.

[asma]

je crois que chercher le pourquoi des choses peut s'avérer très difficile voir impossible. En tout cas ce changement d'attitude de la mère peut s'originer dans tes actes, peut-être, mais tu bne connais pas sa vie et ne sais pas quel événement de sa vie de famille, de son histoire ou bien d'autres choses encore viennent perturber votre relation.

Il te faut donc maintenant tev déculpabiliser pour aborder la relation avec elle plus sereinement. Essaye de penser que c'est elle qui est en difficulté mais ne parvient pas à le dire. Elle ne le fait peut-être pas contre toi personnellement, mais on peut penser qu'il se joue peut-être des choses au niveau psy (son fils t'aime bien et elle est jalouse, elle a peur de le perdre, ou bien ta situation professionnelle lui rappelle un événement douloureux, un échec...

Que sais-je!? Que de peut-être!

J'ai moi été en difficulté avec un enfant dont le comportement m'irritait beaucoup. mais qu'en j'ai réussi à prendre un peu de distance et considérer qu'il n'était pas maître de tout, que lui subissait aussi une part de son attitude, j'ai pu relativiser et travailler avec lui plus sereinement.

Courage, qu'un parent ne remette pas en cause ta carrière, mais vienne plutôt de faire construire de nouvelles pratiques.

Oui, moi aussi je suis sûre qu'elle est en difficulté. Même quand elle m'a menacé, je n'ai eu aucune colère contre elle mais beaucoup d'incompréhension. J'ai pourtant travaillé en ime l'année dernière et j'ai subi des choses bien plus dures: insultes, menaces physiques (un adolescent m'avait pris à la gorge), mais j'avais pris énormément de distance car, même si c'étaient des adolescents, ils étaient pour moi des enfants en détresse. Et quand j'entendais que tel adulte ne supportait pas tel ado, je n'ai jamais eu ce sentiment de rejet envers qui que ce soit.

L'attitude de la mère m'a bien plus choquée car c'est une adulte qui en plus, était reconnue comme censée dans l'école. Je suis sûre qu'elle a des difficultés mais une mère censée, même en colère, n'écrit pas des mots comme cela.

Il faut que je prenne de la distance, évidemment, mais elle doit savoir que j'ai un coeur grand ouvert et que j'ai les meilleures intentions du monde pour son fils. C'est peut être prétentieux ce que je dis mais ce sont des valeurs ancrées en moi et l'injustice est pour moi ce qui peut arriver de pire. C'est une des raisons pour lesquelles je suis dans le spécialisé: j'ai vécu tellement d'injustices que je ne souhaite pas que d'autres enfants en vivent.