allez, on continue...

[zorro2004]

Merci Joe, notre philosophe,

J'ai du mal à accuser le coup mais il faut faire avec. Je ne me sens pas soutenue chez moi (mon mari est loin de tout ça et ne comprend pas que je puisse être affectée par des résultats de concours, il réussit tout ce qu'il entreprend lui) mais c'est dur quand même. J'envisage aussi des espoirs plus optimistes pour 2005 mais il pense que je me trompe et que je devrais passer à autre chose. Il ne comprend pas mon obstination, bref, il ne croit pas en moi. Et ça c'est encore plus dur à avaler ... La petite histoire c'est que avant de préparer le CRPE, j'ai présenté 3 fois le Capes d'anglais sans jamais le décrocher.

Je suis d'un tempérament plutôt optimiste habituellement et je vais de l'avant, ce qu'il y a derrière est passé et ça ne sert à rien de se retourner sans arrêt. Mais là, j'avoue que j'ai du mal à tourner la page et l'année qui arrive m'effraie un peu. Cependant, je me dis que mes petits anges (j'ai 2 enfants de 10 et 7 ans) ont besoin d'une maman disponible et courageuse...

Bisous à tout le monde

[dodie]

C'est quand même un comble ça que tu ne sois pas admissible Joe

Je suis admissible à Paris grâce aux Hatiers et un petit peu au CNED.

Par contre si je réussis l'admission ce sera grâce aux nombreuses fiches que tu as faites en HG et Oral Pro qui ont largement éclairées mes lanternes qui étaient vraiment très très fatiguées et perdues

Dans quelle académie passais-tu le concours ? Toulouse c'est çà ?

Si tu veux de l'aide pour l'année prochaine en maths, n'hésite pas. C'est mon domaine préféré.

Bon courage pour la suite à toutes celles (et ceux) qui ne sont pas admissibles.

On va peut être rejoindre votre clan quand on aura les résultats des oraux... cryin

[FIFI397]

Joe, j'en reviens pas que tu sois pas admissible...Je vais te dire et c'est réellement sincère : à chaque fois que je lis des travaux que tu as réalisés et que tu partages avec tous les membres de ce forum, je me dis : "comme j'aimerais que mon fils ait une enseignante comme elle !" et je t'assure que c'est sincère ! Ce qui me semble évident, c'est que dès que tu auras franchi ce cap de l'admissibilité, c'est obligé qu'ils voient en toi une vraie recrue ! Bon courage et je suis sure qu'avec la volonté que tu as, tu l'auras ce concours et pas plus tard que l'année prochaine !

[cougniflette]

JOE, je te remercie pour tout ce que tu as donné à ce forum. Ta solidarité m'a beaucoup touché et je suis sure que l'année prochaine sera ton année. Tu mérites d'avoir ta classe et j'envie tes futurs élèves. Plein de pensée...............

[stefany]

Au zut, vraiment je pensais que tu l'aurais avec tout ce que tu travailles.

Je penses fort à toi, bon courage !!!

[Marie34]

Moi aussi... je suis déçue pour toi JOE ... tu méritais amplement d'avoir ce concours grâce à ton travail et à ta générosité ... Mais tout le travail que tu as engrangé n'est pas perdu et tu n'en seras que plus forte l'an prochain !!!

Alors courage à toi et fonce !!!

Zorro2004... je me retrouve entièrement dans ton message ... un mari qui ne comprend pas mon entêtement, et puis, peur de recommencer une nouvelle année d'études pour ... peut être ...ne pas être admissible en mai prochain... et puis ... les enfants qui veulent une maman plus présente ...

Mais lorsque j'ai annoncé à Romain (4 ans) que j'avais loupé le concours, il m'a dit : "C'est pas grave maman, tu vas le refaire" ... et il m'a embrassée !!! Alors rien que pour ce mot gentil, je ne peux le décevoir ... et je vais recommencer ...

Et très vite, car comme Eugenie90, je ne veux pas laisser passer trop de temps ...

[JOE]

j'en ai marre, quand je lis vos messages, je pleure... cryin

je suis épuisée et franchement, je ne sais pas si je vais le refaire ce satané de concours...mon homme, si bien pourtant, m'y encourage, mais quand je vois la vie de toutes les mamans du forum qui persistent et signent et qui en plus, n'ont pas toujours un mari qui les aide à la maison, je me dis "chapeau" mais moi, je n'aurai plus le courage!".

Pour des raisons financières, je vais devoir aller re-travailler si je veux garder l'équilibre à la maison que j'ai. donc ok pour aller re-travailler mais comme je ne veux plus de poste à responsabilité , va falloir que je me ré-oriente, donc formation et tutti quanti. bon, franchement, il faudrait que je prenne des cours de maths et de français et tout dépendra du nouveau travail, des horaires de cours, de travail, de la famille, et toujours des finances.

alors, je me dis que si les PE de l'école me laisse la liberté de participer à la vie de l'école comme une PE, de mettre en place mes projets comme je le fais, de m'éclater, alors je me connais; j'en resterai là. mon but est en ce moment de cotoyer les gamins de leur apporter quelque chose, aussi infime soit-il !

voyez-vous, aujourd'hui, j'ai traîné la patte et j'ai aidé au rallye découverte du village, j'ai cru que j'allais craqué tellement je suis fatiguée. mais quand j'ai raconté l'histoire des pigeonniers, leurs fonctions, leurs évolutions, eh bien, ça m'a suffi, j'avais appris quelque chose, et j'en ai eu la preuve quand la PE , au retour, a demander de dessiner le moment préféré. quelques uns ont dessiné le pigeonnier en n'omettant pas de dessiner les détails que j'avais expliqué. là, ça m'a aidé et ça m' a suffi.

donc, je verrai : parfois peu peut apporter beaucoup.

je dois voir avec une autre maman que je connais et avec qui je monte des projets scolaires ; elle a passé le concours il y a deux ans, pas cette année et si elle le repasse en 2005, je verrai. on habite à 100 mètres et on est complémentaires... mais ça, c'est une autre histoire.

Tourner la page ne veut pas dire qu'on regrette, ne veut pas dire que tout ce qu'on a appris sera perdu, ne veut pas dire qu'on n'y reviendra jamais, ne veut pas dire qu'on n'est nul, vous avez bien compris que l'apprentissage a de multiples chemins pour rentrer dans la tête des enfants, il en est de même pour les adultes...

qui sait peut-être dans 6 ans ou 10, je serai la PE de votre enfant,

on ne sait pas où la vie nous mène, alors! j'ai bien compris que la vie faisait des détours et que, si on ne s'entêtait et qu'on savait se plier à ses exigences sans renoncer à soi-même, à ses idéaux, à ses envies, alors un jour...elle nous rend le double et nous ramène à nos échecs en leur donnant une réussite à laquelle on ne pensait même plus, un échec sur lequel on avait tiré une croix dessus, à une partie de soi-même qu'on avait oublié. j'ai eu la chance ainsi d'apprendre des choses, de cotoyer des gens ainsi, donc je fais confiance à la vie...

ça ne va pas m'empêcher de ranger tous mes cours, ouf plus de classeurs mais de garder dans mon sac à main, près de mon chevet, sur ma chaise longue, un certain livre rouge et bleu, vous savez le hatier, :P car les maths, ils ont beau être ma bête noire, j'ai appris à les apprécier et un exo de temps en temps, un par jour, ça ne tue pas, faut toujours chercher à apprendre dans la vie !!! et si je vois qu'avant décembre, le hatier, je l'ai réussi en entier, et que tout se déroule bien, alors je reprendrai le concours.

mais ma philosophie, en gras et souligné, me fait dire que j'ai pas envie de le repasser, que je dois prendre un autre chemin...pour revenir à l'essence même de ce qui m'a poussé vers ce concours. peut-être que ce concours n'était là que pour m'apprendre à être moi-même, à acquérir une conduite de vie, à apprendre les sciences(qui m' a fasciné, impressionée et trop intéressée!! allez, presque passionnée!!! :P )pour devenir une aide-soignate ou une infirmière, qui sait?

à apprendre à être une mère autre que celle que j'étais, pour ...autre chose, tout simplement. on n'entend jamais les gens qui ont abandonné ce concours. moi, je ne regarde que les réussites et pas les échecs, c'est comme ça!

allez, haut les coeurs et carpe diem : aujourd'hui, un bon jour de plus s'est passé, j'ai encore appris des choses, ça me suffit....

[Carmel]

Bonjour Joe,

bien dit !

Recalée aussi et maman aussi, j'ai la même philosophie...pas la peine de s'entêter, je crois qu'il faut savoir passer à autre chose et tirer le meilleur de cette belle expérience !

Bonne chance à toi !

[Estellou]

Joe, je ne sais pas quoi dire... Je suis comme tout le monde, surprise que tu n'aies pas été admissible.

A chaque fois que je te lis je suis admirative, abasourdie devant ce que tu écris, "jalouse" presque parfois de ton sens de la vie, scotchée face aux "leçons" que tu nous donnes avec tant de simplicité....ta générosité, et puis aussi le fait que tu te confies à nous comme ça....et tout et tout....

La première fois que tu as écrit le 13 sur le post intitulé "je crois qu'il y a des résultats demain", j'ai imprimé le sujet avec tes réflexions et il est dans le cahier où je prends mes notes et je le relis souvent ce message.....

Ton dernier message me laisse quelque peu "perplexe." Si j'ai bien compris, tu envisages de faire autre chose, de prendre un autre chemin... C'est ça ?

Dans un premier temps, je dirais que c'est bien dommage, tu as l'air tellement épanouie quand tu racontes tes diverses expériences en classe, et quand je lis tes fiches d'histoire, j'ai l'impression que l'histoire m'est racontée.... Bref. Mais tu expliques si bien, que c'était peut-être là une étape dans ta vie, que rien n'est jamais perdu, etc.....

Je le passe pour la quatrième fois ce fichu concours. J'ai été trois fois admissible (là je ne sais pas, résultat demain), et à chaque fois, un petit truc qui coince. Avec mon mari (lui peut-être même encore plus que moi), on se dit qu'on pourra envisager une "vraie" vie après... Heureusement, je suis quand même arrivée à le "convaincre" d'avoir notre petit trésor.... !!!

Parfois, je me dis qu'il faudrait que je pense peut-être à autre chose, et puis non y'a que ça. Mais bon, je ne vais pas non plus le passer ad vidam aeternam... Le souci, c'est que je ne sais pas ce qui peut m'intéresser d'autre... Je ne me suis pas posé la question, et je ne saurais même pas comment orienter mes recherches pour autre chose.....

Voilà, ce que m'a inspiré ta dernière réponse.

En tout cas, que tu restes ici à repréparer le concours ou que tu fasse autre chose, je te souhaite du fond du coeur bonne route et merci pour tout ce que tu m'a apporté par ordi interposé. _bl_sh_

Ca fait vraiment découvrir des personnes extraordinaires ce forum.....

[JOE]

Estellou, ne soit pas jalouse !! :P

ce qu'il faut savoir, c'est que j'ai du redémarrer plusieurs fois dans ma vie , pour recommencer à zéro, professionnelement, familialement, à des endroits différents avec des personnes différentes, (j'ai déménagé 10 fois en moins d e 10 ans! )personnellement et cette philosophie que vous aimez tant, je ne l'ai que depuis trois ans, car avant j'étais dans la spirale de la vie qui nous vole tout, où on trime pour rien, pour des sous et une vie normale.

oui, par moments, je me disais des choses philosophiques ! :P mais jamais assez longtemps pour bien me connaître... je n'écoutais que peu ce qu'on me disait.

le congé parental m'a permis de faire ce que j'aimais d'abord des choses matérielles comme coudre, broder, apprendre à cuisiner au micro-ondes,...comme si je prenais une retraite. puis, je me suis lancée dans le concours et comprendre l'apprentissage, la psychologie des enfants, donc de futurs adultes, de sujets telles l'autorité, le rapport aux savoirs, aux autres ont fait que j'ai réfléchi. et de vivre comme je voulais et de m'épanouir, j'ai compris mon éducation, ce que la vie fait, comment elle nous force à rentrer dans un système et j'ai enfin compris pourquoi on disait de moi que j'étais capricieuse, asociable et tou ce qu'on veut...

et ma vérité veut que non, je ne suis pas inhumaine, asociale, mais je me suis fondée des opinions, des principes, des valeurs qui ne sont pas toujours les mêmes des autres. et ça, pour certains, c'est dur à comprendre.

je ne sais pas quel est ton âge, il m' a fallu 30 ans pour me découvrir et savoir ce que je voulais faire de ma vie, pour faire la synthèse de mes expériences vécues, des rencontres faites, le bon et le mauvais, pour digérer ma vie passée, comprendre mes échecs.

mais avant toute chose, j'ai d'abord décidé d'être honnête avec moi-même et je vous assure que c'est dur de se dire la vérité qu'à soi-même, de se parler clairement, de se demander ce qu'on veut ou ne veut pas, de se demander au plus profond de soi, ce qu'on considère juste ou injuste, ce qu'on mérite, ou non, de se dire je suis con, fainéante, pas belle, bête et au construire de son passé, se prouver le contraire et se donner des arguments pour se dire non, je suis loin d'être bête, non, je sais faire ceci, oui, je suis incapable d'être humaine comme certaines le sont, oui, j'arrive à la cheville de certaines personnes, même du forum...

du fait de me confier, je n'ai rien à cacher, je sais comment je suis devenue comme je suis, comment je me suis construis, donc à chacun d eme juger comme bon lui semble, comme quelqu'un de philosophe, comme quelqu'un qui veut en mettre plein la vue..moi, je distribue ma vie comme un livre ouvert, car quoiqu'on en dise, je sais qu'aujourd'hui je ne me battrai pas pour beaucoup de points. d'ailleurs, à la méchanceté, je ne réponds rien, à l'envie non plus, à la jaousie, encore moins, à beaucoup de choses, ce qui me vaut d'avoir "un coeur de pierre", de "n'être intéressée par rien sinon moi-même" et d'autres belles phrases de ce genre des autres et de mes parents...les autres nous construisent et je peux vous dire qu'il ya beaucoup de messages qui m'ont apporté quelque chose, notamment les deux premières années...personne ne peux imaginer les choses humaines qui m'ont construites à partir de son forum. le virtuel, que je ne connaissais pas, peut-être si enrichissant. puissiez-vous suivre vos envies, vos chemins comme je le fais... et avoir votre vie normale car la normalité n'existe pas, elle est surtout sociale..

[JOE]

et puis d'ailleurs, ce sont les autres qui nous construisent , d'où l'importance du forum: même quelqu'un de mauvais peut sur certains points vous protéger.

depuis adolescente, vu que je refusais tous préjugés, j'ai côtoyé des gens pas nets du tout , non pas pour me détruire ou leur ressembler mais pour les comprendre. et quand on va vers quelqu'un pour le comprendre, pour le découvrir, il ne vous veux pas du mal et ne veut pas vous entraîner dans sa propre destruction

( je parle des skinheads, punks, toxicomanes, prostituées...et j'en passe !). ces gens rejetés par la société qui a peur d'eux, moi, ils m'ont protégée, ils m'ont donné des barrières, des limites, des interdictions que je ne devais pas dépasser pour ne pas leur ressembler et tomber dans la déchéance: j'avais 22 ans et aujourd'hui, c'est grâce à ces gens qui sont pour la plupart décédés ou en tôle que je suis ce que je suis. il faut parfois faire confiance aussi en les gens et ça c'est ce qui m'a aidé : tous m'ont protégée....

et le forum là-dedans? parfois j'ai tendance à oublier quelque chose, et le forum m'a souvent recadrée, refait réagir...alors, quelque soit ma décision future pour ce concours, je sais en moi-même que le virtuel peut être une drogue mais aussi une porte d esalut pour celui qui se perd et se meurt chez moi....

vous avez quoi, ça fait du bien de parler, plutot d'écrire.... :P :P

[isasand]

Joe,

N'abandonne pas, moi je viens de décider de recommencer une troisième tentative, malgré mon deuxième échec très dur à avaler aussi.

J'ai aussi consacré beaucoup de temps à ce fichu concours au dépend de mes trois enfants et de mon mari. Mon deuxième fils m'a dit pour me consoler : pas besoin de concours pour savoir que tu es une super maman. Ca console et on voit où est l'essence même de la vie avec des phrases comme ça.

Néanmoins, pour 2005, j'ai un nouveau plan d'attaque : je crois que j'ai loupé à cause de la didactique, alors je me suis renseignée sur la licence de sciences de l'éducation qu'on peut passer avec le cned. Les cours ont l'air très intéressant et tout à fait en rapport avec le crpe. Car, les cours du cned crpe m'ont beaucoup déçu sur ce point, surtout en math.

Je compte aussi chercher du boulot en tant que formatrice pour adultes (mais j'ai déjà une expérience dans ce domaine pour des formations en éco, compta et gestion). Mais, je crains que les places soient chères. Je viens d'envoyer des candidatures spontanées, on verra bien. Ca mettra du beurre dans les épinards en attendant l'éducation nationale (oh statut combien envié quand on connait le privé).

Ca y est je foisonne à nouveau de projets, c'est que cela commence à aller mieux.

J'ai 36 ans et je me suis promis d'avoir un métier qui me plait et qui m'assure un confort financier avant 40 ans. J'y arriverai !