isadax Posté(e) 27 mars Posté(e) 27 mars Lu sur Facebook. Mathieu Cyr est un humoriste québécois LE DUEL FOU Live ce matin: Je suis sur mon ordi. (Ben en fait, j'suis assis devant mon ordi pour écrire. Si j'étais physiquement sur mon ordi, y tofferait pas une demi-seconde.) . Entre deux mots, je lève la tête et par la fenêtre, j'aperçois Loki, mon chat, à l'extrémité gauche du terrain, dans une pose pour le moins «spéciale». Il est debout, sur ses pattes arrières, ben drette. Y bouge pas. On dirait qu'il prend la pose pour qu'on y sculpte un buste. . Son regard est vide. Sans émotion aucune. Comme celui d'une madame trop botoxée qui vend des maisons. . J'me dis «Y regarde quoi de même lui?». Je tourne la tête, et à l'autre bout du terrain, je vois une immense marmotte. Grosse comme un sac à vidanges à moitié plein. L'terrain penche de son bord tellement est pesante. En plus, elle a l'air d'avoir un vécu d'ex détenu. Balafrée de partout. Tu l'vois dans sa face qu'elle combat des gangs de rue et bouffe régulièrement des loups. . Les deux bêtes restent immobiles. Loki et la marmotte se scrutent comme des gladiateurs avant un combat. L'ambiance est digne d'un duel de vieux western. Pour tenter d'intimider l'adversaire, Loki hérisse son poil, s'gonfle le chest et se met à émettre des sons weirds. J'ai souvent vu des gars chauds raides faire cette technique quand j'étais doorman. Ça marche jamais. . De l'autre côté, la marmotte fixe Loki. Et, sans jamais le lâcher du regard, elle ramasse une canne de bines à terre et l'ouvre avec ses dents. . Holy shit. . Là j'me dis «Est-ce que je vais chercher mon chat avant qu'il soit en pièces détachées, ou je le laisse apprendre par lui-même les lois de la nature ? » . Loki marche lentement vers la marmotte, pendant qu'elle fait tomber un poteau électrique avec 3-4 coups de dents bien placés. . J'observe la scène en buvant mon café. Ma blonde arrive. Elle voit que notre chat est en train de défier la version animale de Mike Tyson. Et elle sait tout comme moi qu'on aurait beau offrir des millions à la marmotte, elle ne fakera pas le combat, elle. . Ma blonde crie «BEN LÀ!! QU'EST-CE TU FAIS LÀ, RESTER D'MÊME À RIEN FAIRE?» . Elle ouvre la porte et sort en courant, en p'tite camisole, nu pieds dans 'neige, pour prendre notre chat et le rentrer dans la maison. . Ma blonde: Qu'est-ce que t'attendais pour l'aider? . Moi: J'laisse Loki faire ses expériences. Là, avec ce que t'as fait, c'est sûr qu'y'a perdu le respect d'la marmotte. . Ma blonde: Le respect d'la marmotte... T'es sérieux? T'aurais voulu que notre chat s'fasse mordre au sang pour être respecté par une marmotte? . Elle voit qu j'y pense pendant une seconde. . Ma blonde: Pour vrai? . Moi: C'est lui qui a cherché le trouble avec une marmotte de 800 livres! C'pas de ma faut si y'est cave! . Ma blonde: Ben c'est pour ça qu'y faut le protéger! . Moi: Ben non! C'est parce qu'on protège constamment les caves que notre société avance pas dans la bonne direction! . Ma blonde: OK, Et si je t'avais pas empêché de faire le cave une fois de temps en temps, est-ce que tu aurais plus de gaffes dans ta vie? . Moi: Pourquoi tu vires ça sur moi? On parle d'un chat! . Ma blonde: Pourquoi tu vires ça sur «la société»? On parle d'un chat! . Elle quitte la pièce avec Loki. La marmotte me fixe. Dans son regard, j'vois que c'est moi qui ai perdu son respect. 2
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