LILLE : en attendant nos résultats du 6 juillet

[anniou]

Les filles, ce serait peut être un truc à faire, j'essaierais l'année prochaine si j'ai pas le concours !!! :D

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :

- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?

La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :

- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :

- Ok, à l'année prochaine !

[maman62]

Allez, encore une petite:

Trois soeurs se préparent pour sortir.

Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman !

- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :

- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :

- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :

- Moi, quand je sors avec Blaise...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

- Non ! Toi, tu restes ici !

J'adooooooooorrrrrre ce post !! :P

exxxcellent!

[maman62]

à moi! :P

Ceci est un petit test amusant et tout à fait incroyable.

Ça vaut vraiment le coup ! Ça prend pas plus que 2 minutes.

Pensez à une lettre entre A et W.

Répétez cette lettre pendant que vous descendez la page.

Continuez, sans vous arrêter...

Continuez...

Pensez à un animal qui commence par cette lettre.

Répétez le nom de cet animal sans vous arrêter.

Pensez au nom d'une personne qui commence par la dernière lettre de cet animal.

Pensez fort...

Maintenant comptez sur les doigts de la main qui ne tient pas la souris, le nombre de lettres de ce nom...

Mettez la main avec laquelle vous avez compté devant votre visage...

Regardez bien la paume de votre main...les lignes de la main en particulier...

Les lignes ne forment-elles pas la lettre de cette personne ?

Non ? Évidement...

Alors maintenant, tapez-vous le front très fort avec cette main, fermez votre ordi et arrêtez de jouer à ces jeux internet stupides !

[anniou]

Ah génial Maman62 !!!!

Je me suis sentie gourde à la fin !!! :D

Allez, je vous en mets une autre, elle est gentillette !!! :P

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :

- Que signifie cette formule ?

- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !

- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

[maman62]

Ah génial Maman62 !!!!

Je me suis sentie gourde à la fin !!! :D

Allez, je vous en mets une autre, elle est gentillette !!! :P

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :

- Que signifie cette formule ?

- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !

- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

[maman62]

un permis à points pour ces messieurs:

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses !!! Tout fonctionne selon un système de points(comme le permis de conduire)

Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.

Faites quelque chose qui leur déplaise (COMME METTRE UN BON, UN TRES BON, COUP DE PIED AU CUL DU CHAT) et vous perdez des points.

Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

TACHES SIMPLES :

Vous faites le lit (+1)

Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)

Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)

Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)

Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)

Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)

Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)

Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)

Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)

Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose (+5)

Vous l'aplatissez à grands coups ravageurs avec un fer n 6 (club de golf) (+10)

C'était son chien (-10).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :

Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)

Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder(et boire un coup) avec un collègue (-2)

Qui s'appelle Tiffany (-4)

Tiffany est danseuse (-6)

Tiffany a des prothèses mammaires (-8)

Tiffany a une réputation de xxxxx hors du commun (-15)

POUR SON ANNIVERSAIRE :

Vous l'emmenez dîner (0)

Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)

C'est au café des sports du coin (-2)

Et c'est la soirée bouffe à volonté (-3)

C'est au café des sports du coin, c'est la soirée bouffe à volonté et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

Vous sortez avec un copain (-5)

Votre copain est marié et heureux (-4)

Ou résolument célibataire (-7)

Et il roule en Porsche (-10)

Avec une plaque d'immatriculation personnalisée: P I P 699(-15)

UNE SOIREE A DEUX :

Vous l'emmenez au cinéma (+2)

Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)

Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)

Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez(-2)

Avec Dolph Lundgren ou Steven Seagal (-3)

Film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)

VOTRE PHYSIQUE :

Vous attrapez une panse à bière (-15)

Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)

Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des baggy trousers et d'amples chemises hawaïennes (-30)

Vous dites C'est pas grave, tu en as un aussi (-800)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :

Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)

Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)

Vous écoutez pendant plus de 30 minutes, sans même jeter un oeil à la télévision (+100)

Elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi ! (-20)

SHOPPING

Vous l'accompagnez (+1)

Vous vous intéressez à ce qu'elle essaye (+3)

Vous vous faites chi3r ostensiblement (-3)

Vous dites que tout ce qu'elle essaye lui va (0)

Vous dites "bof ! " à quelque chose qu'elle essaye et vous demande votre avis (-7)

Vous lui montrez quelque chose que vous trouvez sympa et qu'elle n'a pas vu (+5)

C'est de la lingerie cuir (-10)

Alors messieurs? votre score? :P :P

[bambix]

à moi! :P

Ceci est un petit test amusant et tout à fait incroyable.

Ça vaut vraiment le coup ! Ça prend pas plus que 2 minutes.

Pensez à une lettre entre A et W.

Répétez cette lettre pendant que vous descendez la page.

Continuez, sans vous arrêter...

Continuez...

Pensez à un animal qui commence par cette lettre.

Répétez le nom de cet animal sans vous arrêter.

Pensez au nom d'une personne qui commence par la dernière lettre de cet animal.

Pensez fort...

Maintenant comptez sur les doigts de la main qui ne tient pas la souris, le nombre de lettres de ce nom...

Mettez la main avec laquelle vous avez compté devant votre visage...

Regardez bien la paume de votre main...les lignes de la main en particulier...

Les lignes ne forment-elles pas la lettre de cette personne ?

Non ? Évidement...

Alors maintenant, tapez-vous le front très fort avec cette main, fermez votre ordi et arrêtez de jouer à ces jeux internet stupides !

Pendant un moment je me suis dit "mince ça marche jamais avec moi!!!

[del-22-08-2010]

Dans une semaine...Nous saurons!!!

Petite pensée à ceux qui n'ont pas terminé...Courage à vous!

[anniou]

Bonjour, allez une p'tite blagounette pour bien commencer le week-end !!!

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!

- Si, MÔnsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

[pépet]

coucou

j ai fini hier par eoe et litt et ca n a pas été génial du tout, donc la semaine va être longue et stressante!!!!

maintenant les dés sont jetés, il est trop tard!!!

Courage à tout le monde

[maman62]

coucou

j ai fini hier par eoe et litt et ca n a pas été génial du tout, donc la semaine va être longue et stressante!!!!

maintenant les dés sont jetés, il est trop tard!!!

Courage à tout le monde

ah, je te comprends! je stresse beaucoup aussi!

bon, quelques définitions ... et c'est reparti

Avion : Ce que Maman imite pour faire manger ses betteraves à son fils d'un an.

Baiser : Médicament maternel.

Bébé : 1. Papa, quand il a un rhume.

2. Le plus jeune enfant de Maman, même s'il a 42 ans.

Balade sympa : Aller n'importe où ... sans les enfants.

Bordel : Affaires appartenant à Papa. (ou à maman - note perso )

Chewing gum : Adhésif pour cheveux.

Chiffons à poussière : Voir "Sous-vêtements paternels"

Congelé : 1 Type de nourriture.

2. Ce que sera l'Enfer, le jour où elle laissera sortir sa fille avec un garcon plus agé et ayant une moto.

Co-voiturage : Système complexe de transport, où Maman se retrouve toujours avec le plus grand nombre d'enfants, ceux qui ont le plus de choses sucrées et dégoulinantes, et/ou ceux qui doivent aller le plus loin.

Chine :Pays légendaire, présumément peuplé d'enfants qui mangent tous leurs légumes.

Énergie: Ce que les enfants ont en surplus, jusqu'à ce qu'on leur demande de faire quelque chose.

Extra-terrestre : Ce que Maman suspecterait d'avoir envahi la maison, si elle voyait une créature enfantine nettoyer derrière elle.

Fable :Histoire racontée par un adolescent arrivant à la maison après l'heure convenue.

Génies : Tous les enfants de Maman... étonnant, non ?

Jackpot: Quand tous les enfants dorment chez des amis !

Jeans :Conviennent à toutes les occasions, selon les enfants, y compris la messe et les enterrements.

Ketchup : Horreur à base de tomates, utilisée par les enfants pour ruiner le plat que Maman à mis des heures à cuisiner et à épicer comme il faut.

Lac : Grande étendue d'eau dans laquelle un garçon se jetera si ses copains le font. (voir Panurge)

Lait : Liquide nourrissant que les enfants ne boivent que s'ils l'ont transformé radicalement par adjonction massive de sucre et de coca-cola.

Lit et Petit déjeuner : Deux choses que les enfants sont incapables de faire tous seuls.

MAMAAAAAAANNNNN ! : Le cri d'un enfant, situé à un autre étage, et qui veut quelque chose.

Manger : Ce que les enfants font entre les repas.

Meeeeee...e! : Terme usuel pour : "Maman ! y a vraiment rien d'autre que tu puisses faire pour m'embarrasser devant mes copains ?!"

Mensonge : Une "exagération" utilisée par Maman pour transformer un projet un peu faiblard d'étude des volcans en une expérience pouvant mener directement au Nobel en passant par Harvard.

Nourriture : Réponse donnée par Maman à la question : "Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?" (Synonyme : Sarcasme)

Océan : Ce à quoi resssemble la salle de bain après le bain vespéral des enfants, des animaux domestiques, de quelques serviettes et plusieurs douzaines de jouets de bains, voitures et animaux.

Oreilles : Endroit où les enfants emmagasinent la saleté.

Parce que : Explication maternelle pour faire faire des choses qui ne peuvent s'expliquer logiquement.

Panier à linge sale : Panier en osier, muni d'un couvercle, entouré par (mais ne contenant pas) du linge sale

Parce que je le dis : Raison suffisante, selon Maman.

Peut-être : NON

Pomme : Dessert nutritif que les enfants échangent contre des bonbons.

Salle de Bains : Pièce utilisée par toute la famille, mais considérée par tous (sauf Maman) comme étant auto-nettoyante.

Sortie : Quand Maman quite la maison avec Papa, et où Maman peut encore s'inquiéter pour les enfants, mais dans des habits différents.

Tapis : Matière dispendieuse recouvrant les planchers, utilisée pour recueillir les chutes d'eau ou de coca-cola, et pour enlever la boue des chaussures.

Téléphage : Synonyme d'Enfants.

Voyous : Les copains des enfants.

Garçon- Un appétit avec de la peau autour.

- Du bruit avec de la crasse autour.

Peste : Enfant "à problèmes", dont la seule qualité réside dans le fait qu'il représente une déduction fiscale.

Tellement vrai, hein?

[dorothee3006]

encore une petite:

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:

- Qui a cassé le vase de Soissons ?

L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :

- C'est pas moi ...

- Comment ? Vous ne savez pas qui ...

- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur

- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...

- Ma foi non, répond le professeur, évasif

L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.

- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !

Le directeur, ennuyé, se demande :

- Mais qui donc a cassé ce vase ?

Il adresse une requête au recteur d'académie.

Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame

- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

:P