Depression: je veux m'en sortir!

[fifine59]

Bonjour à toutes et tous,

je vous suis depuis un petit moment, j'avais ouvert un sujet dans cette catégorie du forum suite à l'agression de l'un de mes élèves. Mais aujourd'hui je crois que je peux venir écrire ici.

Aujourd'hui je n'ai toujours pas repris le travail, 13 semaines se sont passées et les médecins hésitent toujours. J'ai tenté une reprise après les vacances de Noël. J'avais déjà eu beaucoup de mal à travailler un tout petit peu pour cette reprise mais le médecin du travail qui gère mon établissement m'a coupé les ailes en s'appuyant sur le fait que mon traitement anxiolytique était trop lourd. Depuis j'ai vu un psychiatre qui m'a annoncé 8 semaines d'arrêt supplémentaire pour réguler ce traitement anxiolytique, du coup j'ai pris en main moi même mon traitement que j'ai réduit. J'ai vu plusieurs fois une psychologue de l'aide aux victimes qui ne m'a pas apporté grand chose, j'ai vu aussi le psychologue de la médecine du travail qui lui m'a aidée sur le plan professionnel et je vois toujours le psychiatre en attendant le retour de ma psychologue qui me suis depuis 2 ans mais pas pour dépression juste pour une psychothérapie engagée par moi-même pour mieux m'épanouir.

J'ai eu beaucoup de chance ma psychologue bien qu'étant en arrêt maternité m'a donné des conseils via mails qui m'ont aidé à me tirer vers le haut.

Je suis sous antidépresseurs le matin avec anxiolytique matin/midi/souper + le soir pour dormir.

L'inspection a été longue à me contacter pour prendre de mes nouvelles, mais la personne chargée de mon dossier à l'IA est très compétente, et elle tente de faire passer la totalité de mon arrêt maladie sur l'accident du travail car je ne suis plus à la MGEN (optique oblige + traitement à vie sous vignettes orange obligent !). Ma conseillère pédagogique m'a apportée un peu de soutien aussi, un peu tardivement à mon goût mais si besoin j'ai juste à l'appeler ... Je devais être visitée par une autre conseillère pédagogique appelée en renfort sur ma circonscription mais la conseillère qui m'a accueillie dans la circonscription m'a proposée de reprendre mes visites si ça me rassure.

Nous avons projeté une date de reprise aux alentours du 14 février avec mes médecins, je suis toujours sous traitement, et j'angoisse à l'idée de retourner dans les locaux de mon établissement. J'ai la chance d'avoir une classe qui a pour projet d'être délocalisée dans une école "ordinaire" mais lors de ma reprise elle sera toujours au sein de l'établissement et même quand elle sera délocalisée il y a des temps au sein de mon établissement d'origine.

J'ai également du mal à me mettre au travail car j'avais du retard lors de l'accident sur mes préparations et il se trouve que je ne l'ai pas encore rattrapé et je suis inspectée cette année étant T2 ...

Voilà en gros mon parcours, j'écris ici parce que j'ai envie de partager ce que je vis vu que je n'en parle pas à la maison mais j'ai aussi envie de vous faire profiter de ce qui m'a aidé à remonter un peu la pente.

Oh là là, tu as bien fait de venir partager un peu ton témoignage pour avancer un peu.

Avais-tu déjà des soucis de moral avant cette agression? Tu dis que tu vas reprendre le 14 février et je vois que tu es du Nord, tu vas travailler 4 jours avant les vacances alors??

En tout cas, courage pour la suite.

[ThaToo]

et onjour,

j'avais peut-être une certaine fragilité due à mon vécu mais pas forcément de terrain dépressif avant cela.

Oui j'ai demandé à reprendre avant les vacances je travaillerais ainsi du lundi au vendredi (car à l'IME on travaille le mercredi). Et moi je n'ai qu'une semaine de vacances (l'IME n'a pas le même nombre de jour de vacances que les établissements scolaires). Donc ça me permet de travailler une semaine et de me reposer ensuite une semaine.

Mais le problème reste que j'ai une tension qui oscille entre 9/5 et 10/6 et ce n'est pas terrible Oo

[del111011]

je reviens vers vous....je n'ai pas tenu...

pas bien hier, un malaise en classe, un autre le soir chez moi,des douleurs, aphone...et plus de force, plus d'energie..

donc ce matin, j'ai prevenu ma directrice et l'IA de ma circo, je me suis un peu avancée en disnat que ce serait au moins la fin de semaine..je voiu sle doc ce soir a 18h et la psychiatre jeudi soir...je vais lui expliquer qu eje n'en peux plus, j'ai besoin de souffler, me reposer, faire le bilan, ....de ttes façons je suis sure que dans son cabinet, ça sera le gros craquage d'évooquer ts me ssoucis..

je viens d'appeler la mgen et ma gestionnaire d el'IA car je ne comprenais rien au dmei traitement..donc en fait sur ma paye de février(pour décembre) on le compte 11jours a demi traitement...et ma gestionnaire a fait une simulation pour février, ça me ferait un demi traitement pour tt le mois soit 850euros pour vivre

Elle m'a conseillée de fair eune demande de CLM surtt que je sui ssuivie par un psychiatre....je m'etais renseignée auprès de ma circo ,on m'avait dit qu'il fallait minimum 3mois d'arret consecutif pour faire la demande, elle dit qu ec'ets faux...je vais en parler a ma psychiatre jeudi, lui demander d'appuyer ma demande...

ma séparation, mon enfance, l'école...tout me bouffe et me ronge de l'intérieur, j'ai besoin de temps pour guérir...par contre elle m'a prévenue qu'il y a aune commission et que ça peut prendre un peu d etemps. Savez vous comment se deroule cette commission? On ets vu par un medecin expert c'es ça?

déosée du pavé, je suis au bout du rouleau, ma vie ets une catastrophe...

des pour vous

[hawai]

bonjour à tous, voilà bien longtemps que je ne suis pas venue mais j'ai voulu me détacher de tout pensant pouvoir régler mes problèmes mais rien ne s'est arrangé depuis décembre, j'ai repris avec beaucoup de difficultés de ce fait j'ai demandé à être affecté uniquement sur des remplacements courts mais mon appel n'a pas été entendu et me voilà depuis le 20 janvier sur un remplacement long en GS /CP jusqu'en fin d'année!!!! je m'enfonce de jour en jour un peu plus et n'ose plus en parler à personne, je m'étais retiré pour ne plus en parler mais ce n'est pas une solution, se voiler la face et se taire et trop difficile j'ai tenu 2 mois comme cela mais aujourd'hui c'est le craquage total!!! de plus l'ambiance est horrible dans l'école où je suis!! hier je me suis enfermée dans les toilettes pour pleurer, en plus je suis malade depuis le début de semaine mais j'avais tellement peur d'arrêter et de ne plus savoir reprendre ensuite que j'ai préféré travailler en étant malade, résultat aujourd'hui pas moyen d'aller au boulot car j'ai une bonne baisse de tension et un état grippal!! j'ai peur de ne pas savoir y retourner lundi, je n'aime pas cette classe!!! je n'arrive pas à gérer, je fais du grand n'importe quoi depuis le 20 janvier, et de plus j'ai eu des nouvelles de la titulaire de la classe où j'étais depuis septembre qui m'a dit que j'avais un gros problème d'organisation, qui m'a presque dit que j'avais fait faire du dessin aux enfants depuis septembre, je m'étais retrouvé 1 mois en arrêt à cause du stress, de la pression que je m'étais mise et là me revoilà sur le forum car je ne peux plus me taire!!! je craque de nouveau, je ne m'en suis jamais sorti, j'ai préféré jouer à l'autruche et ne plus rien entendre ni voir mais je vais finir par me bousiller la santé car le fait de ne pas parler m'a fait m'enfoncer dans une anorexie mentale qui est me rend folle, je compte mes calories 100 fois par jour, je me prive de tout, je fais n'importe quoi et tout le monde s'en rend compte!! et en plus je grossi donc résumé je limite encore plus et j'en suis à un point où je suis tellement affaibli que j'attrape toutes les maladies qui traînent, je me sens épuisée, ma tension ne monte pas au dessus de 10, je ne sais plus rien faire!!!

enfin je pense que vous n'allez même pas me répondre car je vous ai laissé du jour au lendemain, mais comme je vous dit j'ai préféré m'effacer, faire l'autruche et ne plus dire ma souffrance!!! j'espère que beaucoup ont réussi à s'en sortir véritablement!!!

merci à celles et ceux qui auront réussi à me lire entièrement!!

[loca84]

hawai

Je ne suis pas venue depuis un bail par ici, pourtant on ne m'a pas rejeté, j'essaie d'aider quand je peux.

Vu ton état, un seul conseil : médecin + psy, il faut arrêter avant que ton corps ne dise stop à sa façon !

Je n'ai pas tout lu, j'essaie de me préparer, je reprends mardi 15 et jusqu'à vendredi 18, j'ai eu mon école de rattachement, celle de mon village. C'est comme une nouvelle vie qui recommence, en fait c'est une nouvelle vie.

- Changement de classe pour un poste de Brigade (que j'ai demandé)

- Déménagement : je suis retournée vivre chez mes parents.

- Changement de tête (oui c'est important) : j'ai laissé carte blanche au coiffeur et au final j'aime bien, je suis toute bouclée et ce sont mes boucles naturelles

J'arrive à rire à nouveau, à sortir, je tente dimanche une sortie en solo au ciné comme j'avais l'habitude de faire (accro au ciné).

C'est petit à petit que j'avance certes, mais chaque pas est une victoire.

Moi qui n'attirait pas les regards masculins (je suis célib), on me siffle, on me donne le n° de tel, on me scrute de la tête aux pieds avec de grands sourires et nombre de "jolie demoiselle", bref un énorme changement même si ce n'est pas voulu.

Alors un seul mot pour toutes : COURAGE

C'est un long chemin mais quand on arrive au bout, que la victoire est savoureuse

[FennJA]

Izzie: envoie un MP à loca, ou regarde ses posts, elle avait demandé les mêmes infos que toi (je crois qu'il y a un post d'ouvert dans la partie "autres" ). Tu es pleine de courage, tu es forte, courage :wub:

Hawai: tu sais, on n'en veut pas aux personnes qui ne viennent plus pendant un moment. Perso, j'espère seulement que c'est parce qu'elle va mieux et prend ses distances avec ce post qui nous renvoie de plein fouet avec des moments douloureux. Il n'est pas facile de parler de sa détresse, il est tout autant difficile de parler à des inconnus.

Si tu as besoin de soutien, on sera là mais il faudrait que tu en parles à ton médecin. On ne peut pas faire du bon travail si on est malade ou dans notre état.

Quant aux collègues, laisse tomber. Prends soin de toi, ne baisse pas les bras, fais toi aider et prends du recul...

Plein de et pour toi. Si tu as besoin de conseils pour la GS/CP, fais un post, tu auras des réponses

[filetca]

Bonjour,

moi aussi je n'ai rien écrit depuis quelque temps, mais je viens toujours vous lire pour ne pas perdre le contact. Perso, voilà où j'en suis : j'ai finalement fait une demande de CLM de 6 mois. Mon médecin a noté sur le dossier médical qu'il était inenvisageable que je reprenne le travail. Pourtant je continue de faire des cauchemars où l'on vient me chercher de force chez moi puis on me plante dans la classe. C'est horrible. Mon entourage essaie de me rassurer, mais il n'y a rien à faire. Régulièrement je me mets à avoir peur. Et si je n'arrivais plus jamais à enseigner? Et puis cette culpabilité omniprésente, celle d'avoir failli face à des élèves qui vivaient des choses difficiles. Je n'ai pas su regarder la réalité en face. Je n'ai pas su les aider. J'ai fui. J'ai honte. Je suis toujours sous AD et j'ai repris les somnifères car mes nuits sont hantées par trop de "fantômes". Je suis constamment fatiguée, et j'ai l'impression (mais est-ce une impression?) d'être inutile. Heureusement que ma fille est avec moi le midi sinon je ne sais pas où j'en serais aujourd'hui. Je vois la psy toutes les semaines. Nous avons bien cerné mon problème, mais je ne vois pas d'issue.

Merci de m'avoir lue. A bientôt.

Filetca

[Tizoreilles]

Que puis-je ajouter après avoir lu tout cela ?

Je suis dans une situation similaire à la votre. Après avoir été démolie en PE2 par une conseillère pédagogique, prolongée, mise bien sûr dans une école de ZEP/RAR, j'ai hérité cette année d'une CLIS...

Et j'ai tenu un mois, j'ai dû m'arrêter en octobre car mes proches pensaient à me faire hospitaliser...

Jamais de ma vie je n'aurais cru en arriver là pour mon métier ! Je suis en CLM (normalement car les démarches sont entamées depuis octobre, je n'ai vu l'expert qu'en janvier, donc j'attend encore...) jusque la fin de l'année en théorie.

Ma première réaction a été le rejet total de l'école: je suis partie dans une démarche de reconversion. Le RAPE m'a bien aidée.

Et puis récemment, je me suis posée la question du mouvement. cela m'a amenée à me projeter dans une classe, à me demander dans quel niveau j'aimerais enseigner...

Maintenant je suis un peu perdue; je ne sais pas vraiment si je veux reprendre une classe ou pas en septembre, ce qui est sûr c'est que si je le fais il faudra que je sois guérie de cette culpabilité et de cette angoisse qui est caractéristique.

Un livre m'a aidée à mettre les choses un peu au clair dans ma tête, je vous le conseille, il explique pourquoi on en arrive à craquer: les désarrois d'un jeune instit, de Kévin André.

En tous cas courage à toutes celles et ceux qui sont dans cette discussion !

[Roisinn]

Bonjour tout le monde !

Bon, je n'ai pas lu tous les posts. Et je sais pas si ma réponse aura sa place ici.

Cette année, après 7 ans à espérer une mutation, j'ai réussi à l'avoir ! Je suis en Bretagne. T9. A cheval sur 3 postes.

Et je me sens vraiment très très mal dans mon métier.

C'est devenu très clair cet aprèm après la visite d'une conseillère péda. Au moment du bilan, sans réfléchir, je lui ai dit : "j'aime plus mon boulot !".

Et j'étais presque surprise de me l'entendre dire.

Mais en même temps, c'est super douloureux de voir qu'un métier qu'on a passionnément aimé devienne dur à porter...

Maintenant, je me demande si c'est le fait d'être à cheval sur plusieurs écoles ? Mais en même temps, je déteste faire mes préparations, je déteste corriger, je n'ai plus la flamme !!!

La conseillère péda m'a dit d me faire arrêter (j'étais en larmes) jusqu'aux vacances (vendredi). Je rencontre l'inspecteur vendredi après la classe et il doit me donner des pistes pour la suite. Il faut bien que je termine l'année scolaire !

Mon médecin me dit que je n'ai aucun symptôme dépressif pour le moment mais il me surveille de près, quand même.

J'ai vraiment peur pour la suite... Reconversion totale ? Congé formation ? Je ne sais plus trop où j'en suis...

[loca84]

Juste un passage pour vous apporter tout mon soutien.

J'ai repris le 15 février et ait effectué un remplacement de 3 jours en PS-MS (& GS l'aprem), ça s'est bien passé, la reprise s'est faite en douceur, j'ai repris progressivement mon rôle de maîtresse. J'ai eu du mal à lire une histoire le premier jour, je ne savais plus et pourtant ma journée était prête, j'ai encore quelques difficultés, je me dis qu'un arrêt de 4 mois ce n'est pas rien, qu'il faut que je me réadapte, le principal étant que je ne sois plus dans la classe qui m'a fait sombrer dans la dépression.

Il paraît que j'ai retrouvé la joie de vivre, mon médecin me voit jeudi pour retirer encore un AD, il me reste un quart de lexomil et un prozac.

J'avance petit à petit, heureusement que j'ai eu un IEN compréhensif qui a tapé du poing à l'ia pour que j'obtienne un changement de poste ; heureusement que j'ai eu un syndicat actif à mes côtés ; heureusement que mon médecin et ma psy ont su m'aider pour comprendre que ce n'est pas moi qui posait problème mais bien la classe que l'on m'avait mis !

Ce sont de petites choses mais je vous souhaite de retrouver la joie de vivre ! Courage !

[Goëllette]

Contente pour toi. Accroche-toi !

Edène, qu'a donné ton inspection ?

[édène]

bonsoir tout le monde !

je ne suis pas venue depuis longtemps car j'ai pris le temps de "digérer" mon inspection. ça a été quelque peu difficile : j'ai bafouillé tout le long, j'ai dit des choses que je n'aurais jamais dites en temps normal, bref pas naturelle du tout. L'inspectrice m'a dit que je tenais des propos négatifs et peu encourageants envers les élèves, que je n'étais pas assez dans la manipulation (j'estime qu'en CM2 un petit d'accès à l'abstraction ne fait pas de mal..), que je ne différenciais pas assez, bref à la fin les paroles volaient au dessus de moi, j'étais dans un temps second, à moitié endormie !

Et pour finir, elle a tenu à me signaler que "mon cas" était souvent mentionné à l'inspection, avec la conseillère péda qui était venue me voir. Cette dernière (plus intéressé par la couleur de mon vernis à ongles que par mes séances) leur a dit que je me vexais très vite et que je n'entendais pas toujours les conseils donnés. Tout ceci est un peu vrai bien sûr, mais y'a un moment où j'en ai eu ras le bol de toutes ces visites jugement, toutes ces séances de moi filmées qui ont fait le tour du département : trop de jugement tue le jugement !

donc voilà où j'en suis aujourd'hui : je rumine cette foutue inspection e j'attends mon rapport en espérant qu'il ne sera pas trop mauvais... tout comme la note !

mais ma situation est loin d'être la pire, ce que j'ai pu lire concernant certaines m'a beaucoup attristée, tenez bon, courage !

moi je mise tout sur la reprise de l'équitation, sport où je m'épanouis très bien, mais où je suis encore "pessimiste" et "jamais contente de moi". Est-ce un trait cde caractère des profs angoissés ???!!!

A bientôt, dès que j'ai mon rapport